50 nuances de jurassique

Bonsoir lecteur,

J'espère que tu te portes bien, que tu sois en vacances ou au travail, paix et prospérité.

Ce qui va suivre risque soit de te faire peur (après tout c'est bientôt Halloween), soit te faire vomir (ce qui est à peu près pareil).

Comme tu as dû le lire sur la toile ou le voir chez ton revendeur de came préféré, nous sommes envahis par la littérature érotique à toutes les sauces, même les plus mauvaises. Y a du bon, du moins bon, du sordide... dernièrement la blogo a mis en lumière un nouveau genre quelque peu surréaliste (au passage, merci à Becca pour la découverte ô combien hallucinante) : le Dinosaur beast erotica.

Non, ce n'est pas une blague. Et non, il n'est pas question de métamorphes, bestioles très usitées en matière de romance paranormale. Je parle bien de dinosaures, ces animaux préhistoriques disparus depuis des millions d'années, avec lesquels tu adorais sûrement jouer étant enfant, de manière tout à fait innocente.

Tu as probablement vu des centaines de fois Jurassic Park avec des yeux ébahis et une excitation certaine face au danger, te demandant si John ou Alan allaient survivre et si ce traître de Dennys allait enfin se faire bouffer la gueule.

Et bien grâce à moi, tu ne regarderas plus jamais Jurassic Park de la même manière et tu me maudiras certainement. Oui, je te présente mes plus plates excuses, car dans ma détresse, je ne voulais pas souffrir seule. Je le dis bien haut et bien fort : Christie Sims a ruiné ma vision idyllique de l'ère jurassique.

Taken by de T-Rex, In the velociraptor's Nest ou encore Mounted by the Gryphon, ont eu raison de ma propension à dire que l'espèce humaine était encore douée de raison. Milles excuses, j'avais tort.

J'ai beaucoup de mal à imaginer comment un Vélociraptor peut-être excitant, ou comment un T-Rex doté d'un engin de la taille d’un building de 10 étages, peut copuler avec une humaine.

Je suis d'accord sur le fait que tous les goûts sont dans la nature et que les gens peuvent fantasmer sur ce qu'ils veulent. Mais là, on atteint des sommets jamais égalés.

Au final, je préfère encore croire que c’est juste une mauvaise private joke et que l'auteur va finir par dire : « Non mais, en fait, c'était une blague hein ! » car je suis profondément traumatisée.

Amis des dinosaures, ne nous laissons pas démonter (sans mauvais jeu de mot) par de vils écrits, soyons forts et continuons à croire que ces animaux étaient asexués... pour la survie de notre santé mentale.